看護学生の頃の私は、
27歳になったら結婚してると思ってた。
社会人になる頃には彼氏がいて、
数年働いて結婚して、
助産師3年目くらいで妊娠して、
ちょうど産休に入る頃かなって。
そんな未来を勝手に想像してた。
職場もずっと同じで、
お金にも余裕があって。
貯金もできていて、
仕事にも慣れていて。
27歳ってもっとちゃんとした大人だと思ってた。
でも現実は全然違う。
27歳の私は、
結婚してない、
子どももいない、
産休どころか転職を繰り返してる、
職場も思っていたようにはいかなかった。
お金も余裕があるわけじゃない。
むしろ毎月必死。
そして何より、
メンタルがこんなことになると思ってなかった。
看護学生の頃の私は、
27歳になればもっと強くなってると思ってた。
もっと大人になると思ってた。
落ち込むことも減って、
将来の不安もなくなって、
仕事も落ち着いて。
自分の人生をしっかり生きてると思ってた。
でも実際は違う。
普通に悩むし、
普通に落ち込む。
普通に将来も不安になる。
27歳になっても、
人生の正解なんて全然わからない。
友達の結婚報告を見ることもある。
去年は結婚式参列が４件。
今年も２件決まってます。
子どもが生まれた報告を見ることもある。
家を買った報告を見ることもある。
そのたびに、
あれ？
私もこんな感じになってる予定じゃなかったっけ？
って思うことがある。
別に焦ってるわけじゃない。
羨ましいわけでもない。
ただ、
人生って思った通りにはいかないんだなって思う。
看護学生の頃の私は、
社会人になったらお金にも余裕ができると思ってた。
欲しいものを買って。
旅行にも行って。
ちゃんと貯金もして。
そんなイメージだった。
でも現実は違う。
税金。
保険。
家賃。
食費。
光熱費。
学生の頃は知らなかった出費ばかり。
社会人になったらお金持ちになれると思ってたのに、
気づけば毎月計算してる。
今月いくら使ったかな。
今月大丈夫かな。
そんなことを考えてる。
学生の頃よりお金はあるはずなのに、
不安も増えた気がする。
最近、有給に入って思ったことがある。
27歳ってもっと大人だと思ってた。
でも実際の私は、
休みの日に何しようって悩むし。
夜ご飯何食べようって悩むし。
スーパーでお菓子買うか悩むし。
将来のこと考えて急に不安になる。
親に相談することだってある。
高校生の頃に思い描いていた27歳は、
もっと何でもわかってる人だった。
でも今の私は、
わからないことだらけ。
転職していいのか。
この選択でいいのか。
結婚できるのか。
お金は大丈夫なのか。
5年後どうなってるのか。
考え始めたらキリがない。
看護学生の頃は、
27歳なんて遠い未来だった。
だから勝手に、
その頃には人生が完成してると思ってた。
悩みなんてなくて、
自分の道も決まっていて、
ちゃんとした大人になっていると思ってた。
でも実際は違った。
27歳になっても迷う。
27歳になっても悩む。
27歳になっても不安になる。
大人になったら悩みがなくなると思ってたけど、
そうじゃなかった。
悩みがなくなるんじゃなくて、
悩みの種類が変わるだけだった。
テストの点数で悩んでいた頃は、
社会人になったら楽になると思ってた。
でも今は、
仕事のこと。
お金のこと。
将来のこと。
別の悩みが増えた（笑）
でも不思議なことに、
看護学生の頃より不幸かって言われたら、
そんなことはない。
むしろ今の方が笑ってる気がする。
あの頃は、
助産師になれるかわからなかった。
国家試験に受かるかわからなかった。
将来が不安で仕方なかった。
でもちゃんとここまで来た。
だから今抱えてる不安も、
数年後には笑い話になってるのかもしれない。
それでも、
看護学生の頃の私に会えるなら言いたい。
思ってた人生にはなってないよ。
結婚もしてない。
子どももいない。
職場も変わる。
将来もまだわからない。
でも大丈夫。
ちゃんと笑ってる。
楽しいこともある。
好きな人もできる。
新しい挑戦もしてる。
思い描いてた人生とは違うけど、
それなりに悪くない。
看護学生の頃の私は、
27歳になったら人生が完成してると思ってた。
でも実際は違った。
27歳になっても迷う。
27歳になっても悩む。
27歳になっても不安になる。
でも最近思う。
それが普通なのかもしれない。
27歳。
思ってたより大人じゃない。
でも思ってたより悪くない。
