私は昔、
鬱なんて自分には関係ないと思っていました。
むしろ、
どれだけしんどくても頑張れるタイプ。
高校受験に失敗しても。
看護学校で模試最下位でも。
国家試験がやばくても。
なんだかんだ乗り越えてきた。
だから、
まさか自分が鬱になるなんて思ってもなかったんです。
ほんとに自分には縁のないことだって。
助産師になって2年目。
私はもっとお産ができるようになりたくて、
クリニックへ出向しました。
クリニックに就職した、助学の同期は、
1年で100件。
私はまだ10件。
もっと成長したい。
もっとできるようになりたい。
そんな気持ちで行ったんです。
2年目で受け入れてくれる出向先は、
なかなかないんです。
でも、快く受けてくださり、
たくさんの経験をさせてもらいました。
でも、
出向から帰ってきて1ヶ月後、
私はコロナ病棟へ異動になりました。
私の病院は、3年目がプリセプターでした。
ですが、私が2年目の時の3年目さんは、
プリセプターをしてませんでした。
プリセプターしてないなら、行けるし、
看護師だし、私は3年目の方がいけばいいって。
だけど、なぜか私でした。
なんで助産師の私が、、、
3ヶ月間、
毎日コロナ病棟。
コロナ病棟は、看護学校の同期ばかりで、
行ってる時はめっちゃ楽しかった。
患者の人数が少ない時は自部署の応援。
基本定時。
残業ないって最高じゃんって思ってた。
そして、元の病棟へ戻った時、
私、コロナ病棟で得た知識、
役に立たなくない？
そして、
真っ先に浮かんだのは、
『私、何のために出向行ったんやろ』
でした。
頑張って勉強した。
頑張ってお産を覚えた。
もっと成長したくて行ったはずなのに、
全部止まってしまった気がしたんです。
しかも、
同じタイミングで出向に行っていた同期は、
どんどんお産を取って成長していました。
それを見るたびに焦る。
置いていかれている感覚が本当に苦しかった。
出向で頑張った時間まで、
意味がなかったような気がしていました。
そこからです。
最初は自分のキャリアで悩みました。
病院を見るだけで涙が出るようになりました。
出勤するために車を運転していても涙が出る。
気づいたら泣いてる。
そんな日が続きました。
そして、3年目。
プリセプターの時期。
そのプリセプターもしんどくて、
さらに追い討ちがかかる。
でも私は、
休職したくなかった。
休んだら負けな気がしたし、
迷惑をかける気もした。
だから薬を飲みながら働いていました。
『まだいける』
『もう少し頑張れる』
って。
でも実際は、
全然いけてなかったんですよね。
薬は増える一方。
眠剤も気付けば最初の倍以上の量に。
そんな時、
ずっと話を聞いてくれていたのが病院の心理士さんでした。
毎回、
ぐちゃぐちゃな気持ちを吐き出す。
アドバイスをもらうというより、
ただ吐き出せる場所。
それが当時の私にはすごく大きかった。
ずっと抱え込んでいたものを、
少しずつ外に出せるようになったんです。
そして限界が近づいた頃、
精神科の先生へ繋いでもらいました。
そこで言われたのが、
『原因は職場だと思う』
という言葉でした。
そこを取り除かないと、
良くならない。
そう言われて、
私は転職を決意しました。
転職してからは、
少しずつ回復。
また働けるようになりました。
そして完治。
薬は1年半続きました。
辞める時の離脱症状も本当にしんどくて、
何度も心が折れそうになった。
それでも、
やっと終わった。
そう思っていました。
でも、
実は再発しています。
5月の末から心が真っ暗。
部屋の電気もつける気になれない。
カーテンも閉めっぱなし。
もう人を辞めてました。
でも今回思ったんです。
私は弱かったわけじゃない。
ただ、
自分との向き合い方がまだ足りなかったんだなって。
1回目は、
潰れるまで頑張りました。
限界まで我慢しました。
自分のSOSも無視しました。
だから壊れた。
でも2回目は違いました。
同じようにしんどくなった時、
仕事へ行かない選択ができた。
職場を変える選択ができた。
助けを求める選択もできた。
前の私にはできなかったことです。
ちゃんと学んで、
ちゃんと向き合えているんだと思います。
今も通院しています。
薬は飲んでいません。
でもカウンセリングを受けながら、
自分と向き合っています。
正直、
こんなふうに波がある自分と付き合うのはしんどいです。
『なんでまた』
『いつまで続くんやろ』
そう思う日もあります。
でもね。
私は思うんです。
鬱になる人って、
弱い人じゃない。
むしろ逆。
頑張れる人。
責任感が強い人。
我慢できる人。
人のために動ける人。
だから、
自分のSOSを見逃してしまう。
まだ頑張れる。
もう少し頑張れる。
そうやって走り続けてしまう。
私もそうでした。
だからもし今、
しんどさを抱えている人がいるなら。
頑張れなくなった自分を責めないでほしい。
前みたいに動けない自分を責めないでほしい。
頑張れなくなったんじゃない。
頑張りすぎただけ。
だから責めるんじゃなくて、
ここまで頑張ってきた自分を、
少しだけでも褒めてあげてほしい。
私は今でも、
そう思っています。
